Nuestras Citas

夢ぢには

あしもやすめず
かよへども
うつつにひとめ
見しごとはあらず

Though I go to you

ceaselessly along dream paths,
the sum of those trysts
is less than a single glimpse
granted in the waking world.

- Ono no Komachi

Fiona, el Amor y la Bruja

Me doy tanta pena.

Había olvidado a Fiona.

¿Cómo puedes olvidar a una parte tan grande de tu vida?

Definitivamente son su música y letras pero, las palabras son tan mías. Siempre es tan acertada para narrar lo que siento. Sin necesidad de agregar o sustraer algo: simplemente explicación eficiente.

So, las preguntas que me aquejan el día de hoy son:

- ¿Cuándo es bueno dejar ir?

Pienso que eso lo decide uno. Es una decisión propia, pero, nunca he entendido eso de dejar lo que quieres. Darte por vencido. Tirar la toalla tiene que ser de lo más triste de la vida. Triste es cuándo es por decisión propia, pero imaginen el ser obligados a hacerlo. ¿Podemos serlo? Pienso que sí, pero en ese tipo de situaciones incendiarias, no de chimenea. Y ha de ser una verdadera pena.

Si es bueno o malo, eso verdaderamente se tiene que ver a través de la ventana de una casa ajena.

- ¿Qué tan cierta es la frase: "las cosas pasan por algo"?

Desde la primera vez que alguien me mencionó que la frase la tuvo que haber inventado algún mediocre conformista que no le quedaba de otra mas que hacer sonar su falta de huevos ante la vida bonito, nunca la he dejado de ver de esa manera.

Supongo que por eso no dejo y sigo luchando por lo que creo. Claro, es una convicción digna de aplicar a todo lo que podamos llegar a hacer en la vida, pero se debe empezar por lo que está más cerca del pecho de uno. Creo que ese tipo de cosas son las que hacen que tengas alma, y que seas una rosa con olor a diferencia de una hierba indiferente.

En "Blair Witch Project" creían tanto en seguir hiendo hacia el Sur que eso los terminó matando (bueno, fue la bruja pero estamos viéndolo como hierbas, no flores). Pero eso nos dió la gran historia, muchos tips para ir a acampar y me quitó noches de sueño. Y al final, después de estar perdidos, de la desesperación, de la incertidumbre, del miedo; al final cuándo todo parecía peor que nunca, encontraron lo que tanto habían estado buscando.

Que pena me da la gente que se ha perdido tanto que ya no puede volver a creer.

Estas son las dos preguntas que tengo que resolver para salvarme de este incendio. Pero la única respuesta que encuentro en mi cabeza es: SIGUE CAMINANDO HACIA EL SUR.

-B.

El Amor y el Miedo

Siempre pensé que el amor me cambiaría.

Cuando hice mi primera estupidez por amor (en el momento no era estupidez, mis golpes de espontaneidad son tan poco comprendidos aveces), me prometí no volver a hacerlo.

Pero también prometí no volverme a enamorar (es increíble como aveces nos separamos tanto de lo que más queremos), por miedo a salir lastimado de esa manera de nuevo.

Siempre me repito que el miedo es el mayor enemigo. ¿Si ya conoces tan bien al enemigo por qué putas sigues siendo su víctima?

a) por pendejo

b) te gusta sufrir

c) ¿qué te hace creer que conoces tan bien al enemigo?

¿A qué hora el amor se convierte en miedo?

El post empieza a convertirse en cuestionario.

Siempre pensé que el amor me cambiaría.

Ayer me tocó escucharme. No es que nunca lo haga pero siento que ayer salí de mi cuerpo y me vi mentir por miedo. Se escuchaba como un ratón corriendo despavorido en una caja de 15X15: tan desesperado, sin encontrar salida, golpeándose con los bordes, LOCO. Me di lástima.

I should know better. Ya me había pasado una vez.

Pero gracias a eso (y una noche horrible) de repente soy una persona capaz de escuchar sus errores. He de confesar que no puedo ver a los ojos cuando me los hacen saber, pero es un avance. Debo empezar a canalizar mi necedad: NIEGO AL MIEDO.

Me hace hacer cosas feas (léxico de kinder, los borrachos y los niños dicen siempre la verdad -gulp-).

Ahora lo único que quiero es correr hacia él, estar en sus brazos y que beba mis lágrimas. Te mando besos de agua.

Siempre pensé que el amor me cambiaría.

-B.

Autre Année

22 años.

Se siente como la película que esperabas tanto ver, que terminó siendo exactamente lo que no esperabas que fuera. O el libro que empezaste a leer por mero aburrimiento, sin interés alguno, y terminó enganchándote de una manera que ni siquiera tú puedes explicar. Tu única duda: ¿qué dice el siguiente capítulo?

La vida es una adicta a estos acontecimientos.

De ser una persona desconocida todo mundo terminó escuchando alguna verdad mentirosa sobre mí.

De querer encajar en un mundo no me quedaron más ganas que de ser feliz en mi soledad y abrirle la puerta a sentimientos raros que me quisieran hacer compañía.

En realidad sigo sin saber si pido poco o demasiado. Supongo todo depende de los lentes que traigas puestos, del clima y la opinión que tenga sobre ti en ese momento.

Debes saber que celo mis intereses. No es fácil que me dé por vencido (lo que muchos ven como flojera es en realidad falta de pasión, ciertas cosas ni siquiera merecen ser contempladas). Aveces pareces olvidar que el santo no es tonto. Una vez que lo logres me va a importar tan poco hacértelo saber que puede que nunca te des cuenta que ya no estoy ahí.

El problema no será encontrarme, sino cuánto te tomará hacerlo. Ni yo mismo tengo idea de los caminos que tomo aveces. Me propongo a desnudar mi candado y no llegar a la superficie esta vez.

La vida es una adicta a estos acontecimientos.

Mi nombre verdadero lo terminé llevando al lado de mi corazón, y reencarné en un nombre que hizo de las debilidades del otro fortalezas. Pero no se dio cuenta que también hizo de las fortalezas del otro debilidades. Tan grande y tan pequeño. Tan acompañado y tan solo. Tan fuerte y tan débil. Tan poca gente puede verlo. Evito dar explicaciones a los demás, la gente terminará temiendo a lo que no conoce. ¿Quién puedo esperar que conozca y sepa lo que yo sé después de todo? Tan seguro e inseguro a la vez.

Nadie me da crédito de nada en realidad. Puras cortesías vacías para fingir algún afecto o interés. Lo mismo de las críticas y ataques. Todo tan intencionado pero tan vano. Supongo correspondo para no sentir que fui usado en algo meramente infertil.

La herencia se empieza a presentar en mi cuerpo, lo empieza a madurar. Me veo diferente. Me siento igual pero el espejo parece no mentir. No estoy muy seguro de que me siga importando cómo me ven otros de todas formas. Cuando la música me hace perder la cabeza y llego a quedar en calzones, la gente tiende a creer que es mi forma de pedirle al mundo que me observe. Irónicamente, es esa demostración de quedarme sin nada la que me libera y me hace sentir aislado del resto. No me siento bien, no me siento mal. Debo recuperar pasión.

Los amigos no dejan de ser árboles que se secan o crecen majestuosamente. Me balanceo en mi columpio azul en alguna de sus ramas, me siento feliz. Desgraciadamente tantas de estas ramas se han roto últimamente de forma tan sorpresiva que simplemente he evitado volverme a balancear en ellas y mas bien simplemente corro alrededor de ellos, veo el atardecer y duermo bajo su sombra. Puede que haya sido yo el que no los regó de forma debida. ¿Poca agua? ¿Demasiada agua? A cada primavera le corresponderá un invierno.

Alguien ha llegado a tocar a mi puerta. Ha empezado a llover de nuevo dentro de mi corazón. Mi única duda: ¿qué dice el siguiente capítulo?

La vida es una adicta a estos acontecimientos.

-B.